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Meu perfil BRASIL , Sudeste , UBA , Homem , de 15 a 19 anos ICQ - 210071219 |
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Oi galera.bom eu,antes de falar sobre os coments de meu ultimo post decidi colocar uma discução entre alunos de faculdades púbilcas e federais.vejam .com direito a tréplica
Escrito por alunos de faculdades particulares
Estudar direito na Puc R$ 600,00
Estudar direito na Estácio de Sá R$ 500,00
Estudar direito na Newton Paiva R$ 700,00
Estudar em uma federal ou estadual - NÃO TEM PREÇO!!
MAS TAMBÉM...
não tem aula...
não tem professores...
não tem giz, carteira, material didático...
não tem festa boa...
não tem gente bonita...
e no verão, não tem férias!!! " EXISTEM COISAS QUE DINHEIRO NÃO COMPRA
(DESORGANIZAÇÃO, PREGUIÇA,
ETC...)
PARA TODAS AS OUTRAS, EXISTE O MASTERCARD"
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A RESPOSTA: (Articulada pelo pessoal da federais e cia...)
Estudar na Uniminas R$ 550,00
Estudar na Uniub R$ 500,00
Estudar na Unit R$ 650,00
Estudar em uma federal ou estadual- NÃO TEM PREÇO!! ...E TAMBÉM:
1.NÃO TEM SEMI-ANALFABETO;
2. NÃO TEM REITOR MERCENÁRIO;
3. NÃO TEM (MUITO) FILHINHO DE PAPAI;
4. NÃO TEM ENCHEÇÃO DE SACO DO PAPAI NEM DA MAMÃE
(ELES NÃO PAGAM SUA FACULDADE, ENTÃO NÃO PODEM FALAR NADA);
5. NOSSOS DIRETÓRIOS ACADÊMICOS NÃO SÃO PURA ROUBALHEIRA!!
E TEM DE SOBRA:
MUITA MULHER, NÃO SÓ BONITA, MAS TB INTELIGENTE;
TEM MUITA CERVEJA,MUITA FESTA, E MUITA CHOPPADA DETALHE: NOSSAS
CHOPPADAS SÃO FESTONAS QUE ARRASAM, COM DJ, BANDA,REGADAS DE CERVEJA E MUITA
PEGAÇÃO, E NÃO UM CHOPPINHO COM MEIA DÚZIA DE ENGRADADOS NO BOTECO DA ESQUINA, ISSO A GENTE FAZ TODA SEXTA DEPOIS DO ÚLTIMO HORÁRIO.AFINAL DE CONTAS, NÓS PODEMOS IR AO BARZINHO TODA SEXTA PORQUE JÁ SOMOS INTELIGENTES E NÃO PAGAMOS FACULDADE, FAZENDO SOBRAR DINHEIRO PARA AS COISAS BOAS DA VIDA; NÓS NÃO FINGIMOS QUE TEMOS PROVA, NEM FINGIMOS QUE SOMOS AVALIADOS; NÃO
TEMOS PROVAS COM MÉDIA 4.0 PARA PASSAR, NEM O ESQUEMA "PPP" (PAPAI PAGOU
PASSOU!);
TEM ENSINO DE QUALIDADE, PESQUISA E EXTENSÃO (OS CURSOS PARTICULARES SABEM O QUE É ISSO?!);TEMOS OS MELHORES CONCEITOS NO PROVÃO...
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A RÉPLICA: (Particulares novamente...)
Caro amigo, parabéns pelas suas festas regadas de
álcool! (PONTO PRA VC);O fato de pagar a faculdade é problema para os quebrados, não para mim!(PONTO PRA MIM);Parabéns pelas bonitas(???) mulheres inteligentes das federais! (PONTO PRA VC);Na minha faculdade tem tb muita mulher bonita,mas a maioria é loira e burra.P.S.: as mulheres inteligentes, no final, acabam tomando tudo que nós homens conquistamos! (PONTO PRA MIM);Na federais ou estaduais tem ensino de qualidade,pesquisa e extensão(PONTO PRA VC);Na minha faculdade alguns dos melhores professores da UFJF - todos doutores foram contratados para ganhar 3 a 4 vezes mais e, por isso,ministram as aulas com mais tranqüilidade e empenho.
(PONTO PRA MIM);Eu estudo numa sala que tem cadeiras acolchoadas, ar condicionado,canhão de luz com telão, retroprojetores, data-shows,quadro branco e espaço para todos,que, na maioria, usam um bom desodorante!!!
(PONTO PRA MIM);
Você provavelmente senta naquelas cadeiras todas detonadas, quando tem,pichadas com Liquid Paper, que a minha avó usou! Sem contar o quadro de giz e o ventilador espalhando cal na sala. (PONTO PRA MIM);E OUTRA COISA: na minha faculdade, nós entramos como estudantes e saímos como estudantes; Nas federais, na maioria das vezes, entra-se estudante e sai punk,viado, maconheiro, nerd, rasta , canhão, doidão,pé sujo, metaleiro e quase sempre petista!Enfim, tudo de ruim!!! Que vida é essa!!!ARGHHHHH(PONTO PRA MIM); Por falar em sair: quando é que vc vai sair daí???Tem alguma previsão? Tem certeza? Claro que não! Amanhã pode ter mais greve! E vc vai ficar mais um ano sem férias.....ah, férias....férias... férias! VC NÃO TEM MAIS FÉRIAS!....BINGO!COMO DIZ O VELHO DITADO: "O BARATO QUE SAI CARO!Esperamos uma tréplica!!!! argumento é o que não
falta, não é Caros colegas das federais e cia?!
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E, finalmente, a TRÉPLICA da galera da Federal:Breves comentários sobre sua "réplica" e seus "pontos", antes de mais coisas que o dinheiro não compra...
1- Pagar a faculdade primeiramente é problema para todos os que não tiveramcapacidade intelectual de se livrar de pagar mensalidade passando na FEDERAL . se SEU PAPAI tem grana para pagar seu curso, ótimo, afinal ele está pagando os impostos que mantêm as Federais ensinando a nata intelectual da juventude brasileira.
2- Mulher tem em qualquer lugar , você deve ter medo no que diz respeito às mulheres que tomam o lugar dos homens.Saiba você que o lugar está lá para ser ocupado por homens e mulheres , e se as mulheres da FEDERAL põem os idiotas das particulares para serem auxiliar de BOY a culpa não é delas e sim sua , que pra começar nem teve competência para passar à altura delas.
3- Os professores da FEDERAL realmente são
excelentes,eles têm todo o direito de ir dar aula também nas particulares,
ganhando mais . É claro que ganhando mais, 3 ... 4 vezes mais Afinal de contas os professores têm que explicar 3... 4 vezes para os alunos das particulares o que os alunos da Federal entendem de primeira
4- É claro que vocês têm canhão de luz e tudo mais,
afinal a psicologia já explica que o ser humano tende a suprir a falta de alguma coisa ostentando bens materiais. No caso, a frustração de não ter passado na FEDERAL e a evidente falta de inteligência que impera nas particulares.Entendeu ???? Ou precisa explicar 3 ...4 vezes.
5-Quanto à forma que a pessoa sai da faculdade não importa, vai da consciência de cada um, agora com certeza não vai ser porque o papai pagou
para o "estudante sair estudante", convenhamos essa
foi patética....E agora vamos aos preços... Saber que o cara mais burro da sua classe é mais sábio que o primeiro colocado da sala dos seus concorrentes em faculdades
pagas... NÃO TEM PREÇO !
Ter o diploma mais reconhecido do mercado... NÃO TEM
PREÇO !
Estar entre os melhores alunos e professores e,portanto, trocar idéias da sua área com as pessoas mais preparadas para te dar uma resposta que te faça crescer intelectualmente... NÃO TEM PREÇO !Ver a sua família falar com orgulho "Meu filho passou NA FEDERAL"... NÃO TEMPREÇO !Saber que é a família de quem não passou na FEDERAL que te aponta como exemplo para seus filhos que não conseguiram e ainda paga impostos para que você estude de graça, por mérito...NÃO TEM PREÇO !Ter certeza absoluta de que sua pasta onde está escrito UFV causa tremenda inveja nos outros... NÃO TEM PREÇO ! Rir muito quando os professores da FEDERAL que dão aula nas pagas começam a contar as besteiras que "eles" fazem na mesma matéria que você tira de letra... NÃO TEM PREÇO !
Poder conviver com pessoas de todo tipo (surfistas,patyzinhas,hippies,negros, índios, assassinos, malucos, viados, nerd, canhão, pé sujo,maníacos, drogados, manés, CDF'S, sertanejos, etc.) sejam eles ricos ou pobres e conseguir pular para fora de um mundinho cheio de surfistinhas e patyzinhas além de livrar-se de certospreconceitos cretinos e infantis...NÃO TEM PREÇO !Ler esse tipo de e-mail e saber que os acéfalos das particulares só estão utilizando a INTERNET para trocar correntes e propagar idiotices sem propósito educacional para a melhoria da própria formação...
NÃO TEM PREÇO !
Ter deixado uma concorrência fudida pra trás numa prova cabulosa, não simplesmente fazer a inscrição e esperar alguma das 53 chamadas posteriores te convocar a pagar mensalidade NÃO TEM PREÇO !
"EXISTEM COISAS QUE O MASTER CARD DO PAPAI COMPRA . .
PARA TODAS AS OUTRAS É PRECISO COMPETÊNCIA PRÓPRIA "
É ... realmente não falta argumento, né colega ?
Caros visitantes do meu blog.eu,a alguns dias atrás fiz uma pesquisa e uma experiência e gostaria de dividir com vc´s os resultados.eu tenho recebido e-mail´s de inumeras pessoas inclusive da minha namorada e de um amigo dela q é muito religioso(mérito dele).Bom esses e-mails tem uma coisa muito comum entre eles,todos sem exceção contam uma história comovente ou impressionate relacionada a religião,um milagre ou algo do tipo,e no fim eles dizem se vc acredita em Deus vai repassar este e-mail.Para começo de conversa essas histórias não passam de lendas urbanas,pq eu já recebi em torno de 7 mensagens diferentes contando o mesmo milagre porém os personagens eram outros.daí se tira duas conclusões,ou milagres identicos acontecem com milhares de pessoas todos os dias ou isso são histórias inventadas q vc recebeu de alguém q recebeu de alguém,vc nunca sabe a fonte.Bom tudo bem se o motivo de se inventar estes textos fosse fazer as pessoas acreditarem em milagres ou passar alguma mensagen,eu acharia isso lovável se eles não colocassem a sua crença em Deus em dúvida caso vc não os ajude.será q não ajudar a espalhar uma lenda urbana define sua crença ou não em Deus?que dizer q o autor não te conhece mas já sabe q vc não passar é pq vc não acredita em Deus?essas pessoas se dizem muito religiosas mas estão infringindo um dos mandamentos de Deus,q é "Não levantar teu santo nome em vão".Bom acho q os q ajudam a disseminar isso são inseguros quanto a sua fé daí precisam provar,pros amigos(repassando o e-mail) e até pra si mesmo q "não; eu repassei, eu acredito em Deus".se vc acredita é vc quem sabe e não tem a menor obrigação de provar isso a ninguém.agora se vc quiser repassar a mensagem pq a achou bonita e com uma boa lição de moral,tome o cuidado de apagar essa condições absurdas no final do e-mail e akele pedaço escrito no início do e-mail,isso é real,vc não sabe,vc não presenciou,como vc pode garatir q aconteceu,para um amigo seu?mande apenas e diga olha eu achei bonito q gostaria q vc lesse.As pessoas q inventam essas correntes,pelo q eu descobri com minha pesquisa ou o fazem para ajudar a disseminar seu endereço,(acredite tem gente q faz isso)ou algum tipo de propaganda q vem no fim ou em anexo da mensagem,felizmente na maioria das vezes os primeiros"crentes em deus"a repassarem costumam perder este anexo no caminho.Não confundam com outra lenda urbana da garotinha e precisa do dinheiro para transplante,nenhum portal faz isso acredite.e tb é lenda urbana pq senão meu Deus tem umas 35(segundo minha pesquisa)garotinhas com a mesma doença e ajudad por um site.cuidado as vezes tb esses e-mail´s podem disseminar visur,mas isso já é mais raro.bom pessoal é isso,espero suas opiniões.e seja o q Deus quiser pq eu acho q isso vai dar assunto.mas eu to preparado afinal eu postei por este motivo eu quero sabe o q vc´s acham da minha pesquisa.
PS:caso vc´s queiram saber mais sobre a minha pesquisa e o q são ,quais são e como identificar lendas urbanas na internet,basta deixarem isso nos coments,q se forem muitos pedidos eu posto colocando cada detalhe da minha pesquisa.
Alo galerinha.bom pelo título do post vc´s já devem imaginar do q se trata né.bom eu tava na minha aula de EDU117.q é psicologia do aprendizado e o professor passou um texto para mostrar a origem da nossa cultura q eu achei super interessante e decidi postar a respeito.
Macacos
Um grupo de cientistas colocou um grupo de 5 macacos numa jaula com uma escada no centro e um cacho de bananas pendurado logo acima da escada.cada vez q um macaco subia nas escadas para pegar a banana jatos de águas frias eram jogados nos outros macacos.Bom a pertir daí cada vez q um macaco subia na escada ele era surrado pelos outros.depois disso os macacos pararam de subir para pegar as bananas.logo depois sem q os macacos soubessem foi desligado o sistema de água e um macaco foi trocado por outro,o novato foi subir para pegar as bananas e foi surrado pelos outros.depois de acostumado mais um foi retirado e trocado,e o novato tb era surrado ao subir,inclusive pelo q nunca tinha tomado um banho de água gelada.no fim foram gradativamente trocados os 5 macacos.Assim ficaram 5 macacos q nunca tinham tomado um banho de água fria mas sem subir para pegar as bananas e surrando quem tentava.com certeza se perguntasse a um deles pq ele fazia isso ele responderia:"porque sempre foi assim".Viram!!!com a nossa cultura acotece o mesmo as vezes nem sabemos porque fazemos uma coisa apenas fazemos pq fomos criados para fazer,o q vc acha feio ou errado na maioria das vezes acha pq seus pais lhe disseram q eram e não pq vc concluiu sozinho.depois eu posto mais sobre essa teoria q eu aprendi nessa aula com novos exemplos.espero os coments e as opiniões
Ooooooooooba galera q visita cá meu umilde blog.olha pessoa neste feriado eu fui visitar minha querida namorada.foi muito divertido fomos a um baile de halloween e depois a uma pizzaria,eu a tempos queria levá-la pra comer pizza e por isso me diverti tanto mas deixa de conversa mole e vamos a o q interessa.as news.pois é galera a novidade mais quente do pedaço é q minha ilustríssima sogrinha ontem depois do programa da ana maria braga sismou q vai a bahia.cara foi muito louco.ahhhh e tem mais uma eu e meu grande amigo leonardo pelnejamos nossa viagem de férias.vamos viajar juntos apenas eu ele e um outro amigo amigo nosso.bom o destino ainda não foi decidido mas uma coisa decidimos.seja onde for tem de ser a mais de 250 km e nós vamos a pé.isso mesmo galera,não vamos muito pelo destino mas sim pela aventura da viagem,e para passar mos um tempo juntos.sabe eu percebi q se vc não fizer nada assim tipo tão exêntrio ou tão maluco vc chega a idade adulta e fala o q eu fiz na minha juventude.De qual aventura eu fiz parte,entende,por isso vamos fazer esta viagem,pra fazer valer nossa vitalidade,senão de nada adianta ter essa disposição quando jovem.bom de novidade só tenho isso,mas depois eu posto mais coisas.bom galera até o próximo post.aguardo coments
Oi galera bom como eu to meio sem tempo resolvi colocar mais uma coisinha pra vc´s se divertirem espero q gostem
Cúmulos
da Força : Dobrar a esquina.
da Rapidez : Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
da Paciência :Vomitar de canudinho.
do Masoquismo : Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar chuverada de sal e se enxugar com Bom-Bril.
da Pontaria : Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
do Azar : O neném ser você.
do Egoísmo : não vou contar, só eu que sei.
da Ejaculação Precoce : O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
da Ejaculação Precoce 2 : Vai ser bom, não foi querida.
da Sorte no futebol : Bater pro Gol e acertar no Omega.
da Vagarozidade no basquete : Arremessar na cesta e cair no Sábado.
do Vôlei : Dar uma manchete e acertar a Globo.
da Velocidade : Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
da Revolta: Morar sozinho fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
do Exagero : Passar manteiga no Pão de Açúcar.
do Vegetarianismo : Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
da Elasticidade : Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
da Preguiça : casar com mulher casada.
da Distração : Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
da Precaução : bicha tomar pílula.
da Concisão : escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
da Tristeza : acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar para casa.
do Arrependimento do carrasco : pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
da Ventania : espalha até facho de lanterna.
da Visão : derrubar 10 faixas-preta com um golpe de vista.
da Sorte : Ser atropelado por uma ambulância.
do Azar 2 : ser atropelado por um carro funerário.
da Inocência : A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
da Rapidez : Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
da Maldade : Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
da Ignorância : Abrir a caneta para procurar as letrinhas.
da Burrice : Ser reprovado no exame de fezes.
da Feiura : Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
da Economia : Usar o papel higiênico dos dois lados.
do Esquecimento : Ih! Esqueci!
da Rapidez : Cagar do alto da torre de uma igreja, descer correndo e ainda ver o cú se fechando
da Sede : Tomar um ônibus
Pérolas do Vestibular
Pois é...o vestibular tá aí, e é nessa época que milhares de candidatos, ao se esforçarem para se expressar da melhor maneira, acabam escrevendo verdadeiras "aberrações"...!Ola galerinha q dá bola pras bobeiras q eu posta aki no meu umilde bloguinho.bom hj eu vou continuar as nossas pérolas do vestiba com algumas extraídas da unicamp..divirtam-se
hoje, um noticiário das "pérolas"do último vestibular da Unicamp.
Os vestibulandos não são analfabetos; sabem ler e escrever. E depois de 11 anos em nossa escolas que utilizam os mais avançados recursos de ensino, o resulado é esse.
E toda essa juventude, instruída, educada, e especialmente profundamente "conscientizada" de que o progresso e a evolução são verdades irrefutáveis está pronta a "exercer a cidadania".
Algumas perólas da redação do vestibular 2003 da Unicamp - Universidade de Campinas.
Tema: A mudança é indubitável, mas progresso é uma questão controversa. Por isso todas falam de evolução, mudança, progresso...
"A mudança sempre ocorreu e sempre vai ocorrer. Ela ocorre para os seres vivos, mortos, para o concreto, para o abstrato (idéias)."
"Desde o seu surgimento o homem galopou pela escala orgânica, tendo seu cérebro como montaria, pois anda a frente das demais espécies, dominando-as a seu favor."
"As mudanças ocorrem devagarosamente."
"Dificilmente vamos encontrar mudanças ou progressos que são positivamente bons para ambas as partes."
"Pode-se notar que o homem só conseguiu ir para diferentes lugares do mundo a partir dos primatas, que desenvolveram a roda, tendo como conseqüência a possibilidade de conhecer culturas variadas."
"Desde a priori aos tempos remotos..."
"Antigamente ao bater uma carroça na outra dificilmente alguém morria, hoje após a evolução, milhares morrem em acidentes de carro."
"O homem progrediu as custas de outros, como Frankstein, que deu vida a uma criatura, adquiriu a evolução mas não teve bom êxito com o monstro criado. Já que este monstro não tinha noção da sua força e deformação."
"Pode até ser por acidente. Tropeçamos no progresso, caimos na mudança e levantamos na evolução."
"Tudo vem dos seres vivos, até os seres não-vivos."
"E o Homo Sapiens continua seu progresso: desmatando, poluindo e usando desinfetantes, só para dar cheirinho no seu banheiro."
"Eu, particularmente, desenvolvi uma cabacidade de raciocínio e argumentação incríveis."
"Como diz o ditado: é duro agradar a pobres e troianos."
"Todos os seres evoluem, cada um com a sua evolução, pois somos todos individualistas."
"O homem tem a capacidade infinita de evoluir, mas não sabe utilizá-la de forma segura e promíscua."
"Os próprios seres humanos somos mudanças ambulantes."
"A falta de consideração para com a natureza ocorre devido a falta de maturidade da cabeça e dos pensamentos humanos."
"Somos a própria imagem da evolução refletida no espelho do progresso."
"O mundo está reagindo as reações que o homem está fazendo."
"Sonhamos com um mundo melhor, visto que o dinossauro cedeu lugar ao cachorro, gato..."
"Os aminoácidos foram os primeiros habitantes da terra..."
"Fazendo uma comparação das proezas do coelho que se reproduz em grande quantidade, os humanos já venceram com maior número populacional."
"Segundo a terceira lei de Newton, na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma."
"A cultura mudou, os costumes mudaram, até os dentes dos nossos bisavós eram diferentes, temos dentes a menos."
"Após cinco anos de sua introdução à sociedade, havia concluído dois cursos superiores e penetrado na vida política."
"O macaco é descendente do homem."
"FMI, gente que nunca veio aqui e nem sabe o que é sofrer..."
"O filósofo Nich do início do século já observava que a evolução gerérica teria que ser de forma moderada..."
"Porém o mundo anda em progresso as grandes maioridades das vezes."
"Os maias, por exemplo, pouco se sabe sobre essa civilização, muitos acreditam que eles chegaram a tal ponto evolutivo que transcenderam. Ou mesmo as civilizações dos cristais que ocuparam o planeta há muito tempo
atrás e que obtinham todos os seus poderes dos cristais."
"Ainda não se sabe alcerto qual foi..."
"Estamos no apse do mundo digital."
"Tivemos uma longa conversa de cinco minutos..."
"Hoje sou antropófago..."
"Anafaquistão, um país que derrubou as torres e que tem como deus um tal de Bilack..."
E mais pérolas agora do ENÉM...
"o problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni";
"na época de Cristo não haviam hindústrias para poluir e assim mesmo háviam problemas sociais entre os povos";
"no paiz enque vivemos, os problemas cerrevelam";
"o que é de interesse de todos nem sempre interessa a ninguém";
"a natureza foi discuberta pelos homens a 500 anos atrás";
"não preserve apenas o meio ambiente, mas sim todo ele";
"o maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes";
"nos dias de hoje a educação está muito precoce";
"hoje endia a natureza não é mais aquela";
"vamos mostrar que somos semelhantemente iguais";
"precisamos agir de maneira inesperável";
"na Amazonas está cendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil";
"vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós";
"por isso eu luto para atingir os meus obstáculos";
"o fenômeno Euninho";
"a concentização é um fato esperançoso para o território mundial";
"o serumano no mesmo tempo que constrói também destói, pois nois temos que nos unir para realizar parcerias".
Oi galerinha eu tenho aki algumas pérolas de vestiba pra vc´s rirem a vontade.divirtam-se pois depois tem mais
Frases colhidas no vestibular 2000:
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
As redações do vestibular 2000 da UFRJ acabam de ser corrigidas. Eis as pérolas deste ano:
Redação
* Sobrevivência de um aborto vivo (título).
* O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.
* O maior matrimônio do país é a Educação.
* Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).
* Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.
* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.
* É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.
* Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.
* Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).
* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
História
* O hino nacional francês se chama La Mayonèse...
* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
* Resposta a uma pergunta: "Não cei".
* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
* Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
Geografia
* A capital de Portugal é Luiz Boa.
* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
* Na América Central há países como a República do Minicana.
* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
* As constelações servem para esclarecer a noite.
* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
* Expansivas são as pessoas tangarelas.
* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).
Algumas pérolas dos alunos de Comunicação da UFF:
* "(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."
* "A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar"
* "O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".
* "O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.
* "O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."
* "Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.
* "O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."
* "(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.
* "A comunicassão social e feita de mim para voçês"
* "A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".
* "A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."
* "O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...)".
* "O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som".
* "O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás."
* "A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação".
* "Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."
* "A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."
* "Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos)."
* "A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la".
* "Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."
* "Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."
* "Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"
Oi galerinha.sabe embora eu queria ser fisico professor,olha como os cientistas sofrem nas mãos dos radicais,depois dizem q é fácil fazer ciência.
1. Se o cientista tenta explicar as coisas com base na ciência
conhecida, está sendo dogmático.
2. Se admite que não consegue explicá-las com base na ciência
conhecida, está sendo preguiçoso.
3. Se tenta mostrar que a ciência atual pode explicar a maioria das
coisas, está sendo arrogante.
4. Se tenta explicar o que sabe de maneira a ser entendido, está sendo
paternalista.
5. Se nega frontalmente os testemunhos como provas, está sendo
agressivo.
6. Se escuta pacientemente as pessoas, está sendo fraco.
7. Se usa a ciência para combater os argumentos dos outros, está sendo
chauvinista.
8. Se usa a lógica para combater os argumentos dos outros, está sendo
falacioso.
9. Se mostra que que certos fenomenos têm explicações banais, está sendo
sarcástico.
10. Se tenta enquadrar as coisas numa perspectiva geral, está fugindo
ao tema.
11. Se tenta explicar as coisas uma por uma, está sendo reducionista.
12. Se tenta explorar vários raciocínios possíveis, é incoerente.
13. Se se mantém sempre firme no seu raciocínio, é fanático.
É por essas e outras q alguns cientistas revolados tem feito experências com seres humanos,e dizem q não importa as perdas se é para o bem da ciência.isso é loucura,mas vc´s viram o q os caras tem de passar.olhem como foi feito a experiência de um cientisa q ficou maluco de tanto ser perseguido.
É bem conhecido pela ciência que o gás cianídrico (HCN) tem cheiro de amêndoas amargas. Mas como isto foi descoberto?! Já que o gás é extremamente tóxico! Bem... ele tem a resposta com essa experiência...hum vamos dizer exêntrica. Vidas foram gentilmente cedidas por voluntários...
Voluntário 1:
- Tem cheiro de....de.. aaaarghhhhaa
Voluntário 2:
- Não sei... uuughhaarghhh
Voluntário 3:
- Amêndoas... aaaamaamaagghhraggaaaa
Voluntário 4:
- Amargaas... amaaargaaahaghhrgggraah.
Olá galerinha.Hj eu vou postar sobre uma coisa q não deveria mas tem acontecido no mundo.eu tentei conseguir uma bolsa alimentação na universidade,mas era tanta burocracia q eu desisti.Hj em dia as pessoas querem documentos pra tudo,e quando vc reclama eles dizem q naõ criam as regras apenas as fezem cumprir.a coisa anda tão feia q já chegou no além.Acompanhe o drama de uma pobre alma para entrar no céu.
O cara desisitu e foi indo rumo a porta do inferno,e lá foi barrado de novo.
O rapaz responde ironicamente:
Alex Dias de Oliveira.
Oi galerinha.Hj eu resolvi postar sobre um assunto sério.Se vc visita meu blog com certa frequência tem certa afinidade com a internet e com certeza já participou de bate-papos.Bom o post de hj é muito importante e eu não achei maneira melhor de divulgá-lo aki.Isso é para as pessoas q adoram relacionamentos via internet,como o minha namorada por exemplo,e q tem uma facilidade em confiar nas pessoas ou pior,achar q as pessoa são por naturesa boa.Aí vai.....Oi, Boa noite. Tudo bem? Eu queria relatar um fato que
aconteceu comigo.
Eu conheci um rapaz aqui na net com o nick de RODRIGO-
DF.
Durante um tempo eu troquei e-mail com esse cara, até
que então eu marquei
um encontro com esse sujeito, que parecia ser uma
pessoa bem interessante.
Nós marcamos de nos encontramos em um Café que tem no
shopping Pátio Brasil.
Preferi ir lá, pois é um local movimentado, com várias
pessoas. Não teria
perigo, pois não era um local ermo. Engano meu. O rapaz
era bem simpático,
bonito. Depois de tomarmos o nosso café ficamos conversando e
andando pelo o Shopping até que do nada ele saca
discretamente um revólver
por debaixo da sua jaqueta e coloca nas minhas costas e
manda eu ficar
calada. Se eu fizesse alguma coisa ele me daria um tiro
nas minhas costas
ali mesmo no meio do shopping. Fiquei estática,
trêmula. Eu olhava bem no
fundo dos olhos das pessoas que eu encontrava no
corredor do Shopping para
que elas pudessem perceber o que estava ocorrendo. Só
que ninguém se deu
conta.
Ele pediu para leva-ló ate o meu carro que estava no
estacionamento. Entramos no carro e logo em seguida
chegaram mais dois
sujeitos (Que eram amigos dele, e que estavam atrás da
gente o tempo todo
observando tudo). Fui obrigada a dirigir até o parque
da cidade onde eu fui
estuprada durante muitas horas. Fizeram de tudo comigo.
Tive crise de choro,
vomitei. Implorei pra que não fizesse aquilo.Mas nada
comoveu aqueles
monstros. Depois me arrancaram do carro e começaram a
me espancar. Me
xingaram, chutaram, espancaram. Fui muito humilhada.
Fui espancada com uma barra de ferro.
Na verdade esse sujeito que conheci na net faz parte de
uma
gangue de estupradores que marcam encontro na net para
estuprar. Tive
afundamento de crânio devido a essa violência toda que
sofri. Perdi dentes,
sofri perda de visão do olho direito devido a um chute
que recebi no olho.
Fiquei com hematomas no corpo todo e sofri uma fratura
no braço esquerdo.
Depois disso tudo ainda jogaram urina em mim. Fiquei
praticamente horas
jogada no chão do estacionamento do Parque da Cidade
totalmente nua. Sem
ajuda de ninguém. Algumas pessoas até que me viram
jogada no chão, mas
talvez com medo não quiseram me socorrer. Fiz exame de
corpo de delito e fiz
queixa contra tais pessoas. A polícia está investigando
o caso pra ver se
acha tais monstros. Por causa disso tudo estou com
anorexia nervosa (perdi
25 quilos) e depressão. Então amiga, gostaria que você
tomasse cuidado
sempre, pois não quero que te aconteça o que me
aconteceu. Obrigada e boa
noite.
Debora Popolile
Uma pessoa q faz isso é um monstro,e a internet está cheia de monstros como este,por isso qunado vc tc com aguém via internet,evide dar dados pessoais,sempre vá acompanhada a um encontro desse tipo,e de só encontre a pessoa sozinha depois q vc já a conhecer muito bem e tiver dados suficientes para denuncia-la caso ela lhe faça mal.e lembrem-se,o ser humeno é por naturesa selvagem e capaz de tudo,por isso espere tudo de todos,não seja tão inocente ao ponto de pensar q todos tem o mínimo de escrúpulos ou caráter.Ninguém é bonzinho no mundo lá fora,e evite arrumar,principalmente,namorados pela internet.
OI galera hj eu vopu postar sobre algo bem importante.É q 2005 é o ano mundial da física e eu decidi postar sobre isso..Espero q gostem,e para os q acharem chato entendam é o meu dever como futuro físico.aí vai.
Ano Mundial da Física - 2005
Em 2001 as sociedades de física de todo o mundo propuseram que 2005 seja considerado o Ano Mundial da Física [World Year of Physics (WYP2005)]. Posteriormente, a IUPAP (International Union of Pure and Applied Physics) adotou, por unanimidade, uma resolução na mesma direção.
A idéia de se escolher o ano de 2005 como o Ano Mundial da Física está ligada a um fato de grande importância histórica para a física moderna. Em 2005 estará sendo comemorado o centenário da publicação dos trabalhos de Einstein sobre o fóton, a relatividade especial, a relação massa-energia e o movimento browniano. Um dos principais objetivos do WYP2005 é chamar a atenção do público em geral, mas especialmente dos jovens, para a importância e o impacto da física no mundo contemporâneo. Tal impacto abrange não só as aplicações práticas fundamentais que decorreram de avanços teóricos e experimentais da física, mas também as contribuições da física para a construção da nossa visão do mundo e suas inter-relações com as outras áreas do conhecimento. Os aspectos culturais e humanísticos da física deverão ser também destacados.
A Sociedade Brasileira de Física está organizando atividades para o Ano Mundial de Física –2005 no Brasil. Para coordenar tais atividades criou uma Comissão Executiva e uma Comissão Consultiva. Nestas páginas deste site vocë encontrará informações mais detalhadas sobre o organização e as atividades programadas para 2005 no Brasil, que será aberto no XVI Simpósio Nacional de Ensino de Física que será realizado no Rio de Janeiro entre 24 e 28 de janeiro de 2005.
Espero os coments.
Oi galera olha eu tava mexendo nas minha coisas e achei isso aki q me fez rir pra caramba daí eu decdi postar pra vc's se divertirem tb,vejam só o q os jogadores de futebol são capazes de dizer,e o pior,eles ganham mil vezes mais do,por exemplo o meu professor de física q fez pós doutorado na austrália,não é revoltante?.....
Pérolas do futebol brasileiro...
"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E
CHUTEI PRO GOL"
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio,ao relatar ao repórter o gol que
tinha feito)
"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará
para disputar uma partida contra o Payssandu)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de
Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU C LUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUiTO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a
hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E
GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)
"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(Vicente Matheus)
"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Reinaldo, do Atlético, ao respon der a pergunta do repórter se ele ia
jogar com aquela chuva).
Oi galerinha bom vc's devem estar se pergntando pq o título.Bom pq eu estava refeltindo e a pessoa pra fazer o curso d física como eu tem de estar ou com muita cocaína na cabeça ou gostar muito pq olha as desvantagens.Vc se mata de estudar,vira noites chega a ficar doente,fica com olheiras,traumatizado e o pior é q na maoria das vezes não aidianta muito afinal devido ao cansaço vc vai mal na prova,e isso tudo pra quê?pra virar professor e ganhar uma merreca ou se matar dando mais de 25 aulas por semana pra ganhar um pokinho melhor,a mas v pode tirar um mestrado,ou doutorado e ser professor de universidade e ganhar a metade do q ganha um delegado da polícia civil q só fez a graduação em direito.Além disso tem de aturar um professor de cálculo q é uma figura.Olha como o cara é.O nome dele é Luiz Cláudio. Luiz Cláudio pedindo silêncio "educadamente":ele não conseguia resolver um exercício e a sala estava conversando dai ele disse ducadamente:"Olha pessoal eu não coloco um som na hora da prova de vc's não é pq não gosto não é pq atrapalha por isso CALEM A BOCA Q EU ESTOU TRABALHANDO!!!!! Luiz Cláudio se exibindo:Teve uma vez q ele disse uma coisa no quadro e concluiu q era f de d,(função)daí um aluno discordou e disse q era f de t,e ficou akela discussão,f de d,f de t,f de d,f de t,até q o professor enfezou e disse é f de d,de doutor Luiz Cláudio!!! Luiz Cláudio Imperativo:Ele sempre dá aulas no imperativo falando coisas do tipo,:"FAÇA","DERIVE",ou "Nãoadianta olhar pra mim a resposta não está na minha cara,olhe pro seu caderno e se vire" E a melhor de todas Luiz Cláudio e suas metáforas:Ensinado a deduzir fórmula:"Vc não é obrigado a saber tudo,somente umas poucas coisas o resto é dedução,é como na sua vida,vc só precisa saber seu nome e endereço e no muito RG p resto vc obtém".Ou então ensinando a refazer as coisa:"Só pq alguém já fez não quer dizer q vc não precisa fazer de novo,só pq o caminho está trilhado não quer dizer q vc não tem de pegar o facão e abri-lo de novo o mato cresceu"(o mato cresceu??????)ou então ensinando limites q foi melhor:'' resolver limites ou estudar cálculo é como fazer um bolo açucar vai a gosto"?????????HUM Viram,agora fala sério,não dá pra pirar com um curso deste?pelo menos a gente se diverte com esse professor,toma ferro mas se diverte lembrando dessas coisas. Ps: tudo isso ele diz sério inclusive as metáforas..... Oi galerinha.hj eu vou falar de uma coisa mei desconfortável mas até q bem engraçada q acontceu comigo no fim de semana.Eu estava no departamento de física da ufv no sábado pra poder ficar um pokinho mais na net.daí quando eu resolvi ir embora eu vi q não havia ninguém no departamento e ele estava trancado.eu e um amigo meu q tb estava trancado ficamos rodando o departamento pra ver se achávamos uma saída.achamos;uma janela aberta.lógico q o fato dela estar a 4 metros de altura do chão atrapalhava mas só um pokinho pq com disse o meu amigo,havíamos eskecido nossas capas de super herói em casa.Bom começamos nossa escalada pra baixo,bom tudo corria bem até aparecer o coordenador do curso de física q deu um grito e com o susto fomos direto pro chão.Depois de nos levantarmos todos sujos,ficamos meia hora discutindo com ele tentando provar q não queríamos roubar nada.Bom eu sei q no mei da discussão saiu coisas como:'se eu tiver de roubar pra comer eu prefiro pintar o corpo de verde e deita ao sol pra fazer fotossíntese".No fim ganhamos uma advertência verbal,uma imensa dor de cabeça e uma puta dor nas costa por causa do tombo.com isso eu aprendi uma ótima lição,trazer sempre um pára-quedas pra poder ficar na net até mais tarde... Oi pessoal sabe como eu moro numa república com mais 6 pessoas eu decidi hj postar sobre a minha república.priemiro vamos a história dela.eu passei no vestiba e vim pra viçosa sozinho,daí um amigão meu com quem eu estudei na 8ª série me convidou pra ficar por uns dias na casa dele até eu me virar,ele morava num apartamento pequeno no centro de viçosa era o primeiro ap do prédio q possuía 3 andares e 6 ap's.esse meu amigo o André morava com mais dois o Ricardo e o Renderson.todos alunos do COLUNI(colégio universitário q oferece ensino médio gratuito ligado a UFV).No 3º andar moravam dois amigos do renderson q tinham acabado de chegar e estavam no 1ºano do COLUNI.Eles estavam procurando um colega de quarto pra rachar o ap,mas no sia q eu fui falar com eles,eles já tinham arrumado um cara,O Guilherme,eu pedi assim mesmo pra morar e eles toparam.Bom aí vieram os problemas.Os dois amigos do renderson o Daniel e o Jeferson,eram bem quietos mas eu e guilherme somos bem barulhentos,num dia em q eu estava viajando,a galera dos dois apartamentos decidiram dar uma festa q foi de arromba e resultou na expulsão de todos os 7.assim o André teve uma idéia:ao invés de sairmos cada um por si q montássemos nossa própria república.Todos concordaram,procuramos uma casa grande e barata e achamos,ela tem 4 quartos 1 com suite.um banheiro,cozinha,copa,terraço,área de serviço,sala,varanda com jardim e um belo quintal nos fundos.É bem grande porém super longe da UFV.daí nos mudamos pra lá e fundamos nossa república.Só faltava uma coisa.um nome,bom quando nos mudamos disseram q o nosso bairro era o mais perigoso de viçosa,hj já descobrimos q isso era mentira,mas na época ficamos pensando em comprar cadeados e um cachorro,mas vimos q um cachorro dava trabalho e era caro,então fomos pensando em animais e o Ricardo sugeriu um ganso,pois não há nada mais chato do q um ganso,na hora a gargalhada foi geral,daí na hora de pensar num nome o André sugeiru pq não república dos gansos afinal era o apelido q mais combinava com a gente devido a este episódio.daí todos concordaram e agora nossa república tem até brazão.Bom eu coloqui umas fotos do pessoal da república,no aniversário do guilherme.o Ricardo não está nas fotos pois é um ganso muito ausente e nunca parava em casa e hj não faz mais parte da nossa república.Depois eu posto com o Brazão da repúbica. Oi pessoal bom da esquerda pra direita estão o Jeferson:(COLUNI 1º ano),Daniel(COLUNI 1º ano),Guilherme(COLUNI 1º ano),Alex(eu)(UFV Física),Renderson(COLUNI 2º ano),André(COLUNI 3º ano).O Ricardo tb é do 3º ano. Bom aki estão mais fotos dessa galera maluca.Depois eu vou postar falando do perfil de cada um.espero q vc's gostado,aguardo os coments..... Oi galerinha com vão.olha antes de tudo eu coloquei um site no canto como indicação q é show de bola se chama humor na ciência,é muito divertido.olha pessoal uma utilidade pública,a minha sogrinha querida q eu amo tanto vai me processar,é isso mesmo ela pegou os meus dados e disse q vai me processar pq me emprestou uma grana aí,sem eu pedir,e eu tô demorando a pagar.Bom eu acho q é brincadeira mas dafamília da minha namorada eu espero tudo,são um bando de malucos parecem até físicos pô.Aliás falando em físico vejam como são os físicos: Um físico foi ao psiquiatra,feynmam ganhador do prêmio Nobel de Física em 1956,olhe a conversa deles,e isso é real. Psiquiatra: Quanto você valoriza a vida? Viram isso é q é físico,e agora uma perguntinhas do quotidiano sobre os físicos he,he,he.... QUANTOS FÍSICOS SÃO NESCESSÁRIOS PRA SE TROCAR UMA LÂMPADA??? Quantos Físicos astrônomos são necessários para trocar uma lâmpada? Quantos Físicos radio-astrônomos são necessários para trocar uma lâmpada? Quantos físicos especialistas na teoria da relatividade geral são necessários para trocar uma lâmpada? Quantos físicos especialistas em mecânica quântica são necessários para trocar uma lâmpada? Quantos físicos quânticos são necessários para trocar uma lâmpada? Quantos físicos quânticos são necessários para trocar uma lâmpada? Quantos físicos de partículas são necessários para trocar uma lâmpada? Quantos físicos teoricos são necessários pra se trocar uma lâmpada?Olá galera,bom aki vai um teste pra vc's saberem se são pobres ou não.ser pobre é:*Levar sopa na garrafa térmica.
*Tomar cerveja em copo de requeijão.
*Ir em casamento com camisa de time de futebol.
*Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
*Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
*Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
*Andar pendurado na porta do ônibus.
*Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
*Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
*Lamber a tampa metálica do iogurte.
*Colocar bom-bril na antena da televisão.
*Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
*Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
*Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
*Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
*Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
*Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
*Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
*Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
*Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
*Calçar o sofá sem perna com tijolo.
*Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
*Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
*Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
*Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
*Regar as plantas de casa com panela.
*Secar tênis atrás da geladeira.
*Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
*Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
*Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
*Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
*Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
*Receber visita e mostrar toda a casa.
*Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
*Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
*Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
*Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
*Usar durepox pra consertar os óculos.
*Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
*Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
*Lamber ponta de borracha para apagar erro.
*Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
*Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
*Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.
*Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
*Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
*Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
*Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
*Remendar coador de pano.
*Comprar churrasquinho com vale transporte.
*Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
*Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
*Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
*Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
*Anotar recado de telefone em papel de pão.
*Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
*Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
*Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
*Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
*Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
*Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
*Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
*Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
*Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
*Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
*Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
*Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
*Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
*Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
*Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
*Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
*Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
*Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
*Tomar Martini em copo de plástico.
*Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
*Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
*Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
*Guardar vinho velho para fazer vinagre.
*Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
*Fazer a barra da calça com fita crepe.
*Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
*Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
*Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
*Guardar cueca furada para passar cera no carro.
*Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
*Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
*Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
*Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
*Usar microondas só pra esquentar comida.
*Sair de casa com bobs na cabeça.
*Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
- Postado por: Dyar às 12h23
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Físicos:Masoquistas
- Postado por: Dyar às 12h21
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News
Olá galerinha olha não sei se viram mais meu blog tá de cara nova,comente e digam o q acharam...
- Postado por: Dyar às 13h48
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O tombo
- Postado por: Dyar às 12h13
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Novidades
Oi galerinha hj eu não tenho muito assunto a não ser dizer q estou incrementando meu blog.sobre esse desenho q eu coloquei,bom é mias ou menos como eu me vejo,rs,rs,rs.logo,logo,tem mais.
- Postado por: Dyar às 09h49
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- Postado por: Dyar às 17h24
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O Melhor beijo
Olá galerinha,viram a hisória da minha república,bom o brasão vai demorar um pokinho pq eu tenho de escaneá-lo.mas enquanto isso eu gostaria de falar de uma coisa um pokinho mais séria.Bom galera hoje eu vou falar de beijo,isso mesmo,eu gostaria de contar como foi o melhor beijo que eu dei na minha vida.esse assunto veio na minha cabeça quando uma pessoa me perguntou se eu não ficava cansado do meu namoro a distância tipo ter de esperar muito tempo pra beijar na boca,não poder "curir".daí eu decidi contar essa história que eu estou postando. Eu,desde de 2002,tinha uma quedinha por uma garota da minha sala,Ana Carolina,daí no final de 2003 a nossa turma resolveu fazer um churrasco para nossa despedida já que não tivemos festa de formatura.Bom a festa foi ótima e muito nostálgica,daí eu fui levar a Ana Carolina em casa por que o lugar onde ela morava era meio perigoso à noite.Bom durante o caminho eu fiquei me incentivando a chegar nela pois akela era minha última chance,eu não a veria com tanta frequência quanto na escola e akele era o último dia,a minha última chance.quando paramos na porta da casa dela ficamos conversando um pouco,foi aí que eu parti pro tudo ou nada,eu fiquei parado olhando pra ela em silêncio e sério,e acho que ela entendeu,por que tb parou e não disse nada,na hora meu coração acelerou,minhas mãos começaram a suar e eu fui me aproximando,e a cada milímetro que eu avançava eu sentia um medo maior de ser rejeitado,e ficamos ali nos aproxiamndo por uns 3 minutos,teve um momento em que estávamos tão perto um do outro que o beijo já era claro,mas mesmo assim continuamos a ir bem devagar,e quando rolou o beijo,meu cora;cão quase saiu pela boca,eu não acreditava que estava beijando a Ana Carolina,a mesma por quem eu era apaixonado a 2 anos.e foi assim ficamos naquele fim de noite e só faltou na hora música e a câmera girando para parecer um final feliz de um filme.porquê eu tô contando isso?Bom porque hoje eu e ela comemoramos 5 meses de namoro e,ao contário do que nos disseram,ficamos cada vez mais apegados um ao outro,e todo o mel que nosso namoro tinha no começo ficou ainda maior.Bom mas nào é só por isso que eu contei essa história,foi tb pra dizer que até hoje com esse namoro eu aprendi um importante lição.Eu aprendi que vale sim a pena um namoro a distância.porque,mesmo que você fique muito tempo sem namorar ou sem dar beijo na boca,se o beijo depois for igual a esse que eu falei,vale a pena esperar.E eu dou um beijo desse na minha namorada cada vez que nos encontramos,e foi isso que eu aprendi,que não importa a quantidade de vezes que você beije,mas a qualidade dos beijos que você dá.Ahhhh,aprendi tb que não existe esse lance de que eu não vou namorar firme agora porque quero curtir muito ainda,pois até hoje as minha melhore curtições foram com a Ana Carolina.Por isso eu acho que quem não namora firme é por que não acou ainda a pessoa certa e inventa essas desculpas.Bom e pra vpcê que teve a paci6encia de ler tudo isso aki vai o meu conselho,se você galinha muito e adora ficar,tente conhecer melhor e levar mais a sério as gorotas ou os caras que você "pegar".quem sabe um deles não é a pessoa com quem seu beijo será cinematográfico.....
- Postado por: Dyar às 10h24
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República dos Gansos
- Postado por: Dyar às 15h47
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- Postado por: Dyar às 15h41
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- Postado por: Dyar às 15h16
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Papai Noel existe?
Papai Noel existe?
Olha pesoal eu como físicio não acredito em certas coisas e uma delas é q papai noel exista e essa eu posso provar utilizando os seguintes fatos:
Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. PORÉM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.
Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros.
Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.
A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma " rena voadora " possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
Ainda, 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhoes de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas s renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.
CONCLUSAO: Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvãozinho.
Agora meus caros será q eu os convenci?????
- Postado por: Dyar às 16h38
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Tem homem falsificado no mercado
OI galerinha olha hj eu tenho um aviso pra mulherada,bom olha tem homem falsificado no mercado por isso olho o q o ministério da saúde preparou pra vc's
MINISTÉRIO DA SAÚDE
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
HOMEM
*Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher
Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...
*Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas,
aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou
interno, dependendo das necessidades da mulher.
*Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
*Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
*Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
*Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
*Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito. Não use Homem vencido.
*Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P
Atenção: Não contém CIMANCOL.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres que possuem SMS, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
- Postado por: Dyar às 16h06
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Coisas de computador
Olá galerinha olha o q eu achei navegando pela net,bom espero q curtam,eu achei bem engraçado.Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa
famosa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.
Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
Pausa longa.............................
- Ah! OK, descobrimos o problema agora.
Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.
- Postado por: Dyar às 15h13
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Coisas de Físicos
Feynman: Sessenta e quatro
P: Por que você disse sessenta e quatro?
F: Como você espera que se meça o valor da vida?
P: Não! Eu quero dizer, por que você falou "sessenta e quatro" e não "setenta e três", por exemplo?
F: Se eu tivesse dito "setenta e três", você faria a mesma pergunta!
Nenhum. Astrônomos se recusam a trocar lâmpadas. Os astrônomos preferem lugares escuros.
Nenhum. Eles não tem qualquer interesse nestas coisas que emitem energia com pequeno comprimento de onda.
Dois. Um segura a lâmpada enquanto o outro gira o Universo.
Eles não conseguem fazer isto. Se eles sabem onde está a base da lâmpada eles não podem localizar a lâmpada nova.
Nenhum, logo que eles observam que ela está apagada ela muda de estado..
Se voce sabe o número você não sabe onde a lâmpada está.
Duzentos: 136 deles para esmagar a lâmpada e 64 para analisar os pequeníssimos pedaços e chegar a alguma conclusão.
Não importa quantos, eles vão ficar horas tentando provar matematicamente que o seu jeito de trocar a lâmpada é melhor que o do outro, e enquanto isso, um experimental trocou a lâmpada e eles nem perceberam.
- Postado por: Dyar às 11h49
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Oi galerinha com vão.olha antes de tudo eu coloqui um site no canto como indicação q é show de bola se chama humor na ciência,é muito divertido.
- Postado por: Dyar às 09h30
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Movimento Estudantil
Oi galera agora um assunto sério,No dia 24/08 os alunos da UFV fizeram uma assembléia pra decidir o q faríamos com relção a greve,deixa eu explicar melhor a situação.A Universidade federal de Viçosa possui cerca de 12.000 alunos e mais de 70%são bolsistas.os servidores federais decidiram entrar em greve pois querem um aumento igual de salário o q não acontecia.bom sem Restaurante Universitário nem biblioteca pra estudar,os professores das universidades federais de minas e algumas de SP decidiram aderir tb a greve mesmo sem ter revindicações pois entendem q nessas condições não é possível ter aula.é mas a UFV não estamos tendo aulas sem biblioteca pra estudar e sem RU os bolsistas e quam não tem dinheiro pra almoçar todos os dias em restaurantes da cidade(cerca de 9,000 alunos)estão aki na cidade em condições precárias passando fome ou se alimentando mal eu sou um deles e até postei sobre isso anteriormente.pois é com a semana de provas chegando e a gente sem biblioteca os alunos fizeram essa assembléia e decidiram q na quarta feira dia 25/08 vão fazer uma corrente na entrada da universidade e não permitirão a entrada de niguém,sem biblioteca nem Ru não da pra ter aula,somos os unicos estudandes de escolas federais q decidimos lutar pelo nosso direito de cidadão em vez de baixar a cabeça e perder aula como os outros,afinal os mais prejudicados com isso somos nós e o governo não liga muito pra isso.achei importante postar sobre isso pois o q vai acontecer amanhã é um fato histórico na ufv e com certeza vai ajudar a por fim nesta greve q tem prejudicado estudantes de toda minas gerais.
- Postado por: Dyar às 18h58
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